Revolta

É só para dizer que o Valter é fdp.
Ontem começou a segunda temporada dos Heroes, o gajo estava no Mensageiro da Microsoft à tarde e depois diz que vai ver o jogo do FCP e baza, nem avisou que os Heroes iam dar. Isto é bué de porco!


r.conde

PS: Sou muita bom em basquetebol e futebol.

eh caralho!

O resto dos vídeos está em http://videos.sapo.pt/rcondee/playview/3

AP #2

Vídeos mais antigos

Outubro/2006
Dança das pistas da blue:

Rufias em Sépia:

Porrada no viso:

AP #1

Protecção

Temos um protegido, o seu nome é "O puto de óculos", o nome da operação chama-se "Operação de protecção ao puto de óculos". Tenham cuidado.

Lâmpadas e Cenouras

Foi com grande infelicidade que descobri que o mundo não é cor-de-rosa.
Alguém disse que havia pessoas a dar entrada nas urgências com lâmpadas e cenouras enfiadas no ânus. Como qualquer cidadão minimamente comum achei um bocado estranho, embora não ponha em causa a sinceridade de Alguém, confesso que me custou a entrar (não a lâmpada, que essa entrou que foi uma beleza).
Decidi assim investigar se tal coisa seria possível, e acreditem não foi necesário fazer uma grande investigação.
Vou então passar a citar uma notícia:

Fateh Mohammad, de 40 anos, um detido numa prisão do Paquistão, diz que acordou
no último fim de semana com uma lâmpada de vidro introduzida no seu ânus.
Na
quarta-feira ele foi operado durante uma hora e meia e foi-lhe retirada a
lâmpada. Ele disse: Agradeço a Ala, pois já me sinto mais confortável. Hoje eu
já comi o pequeno almoço. Eu apenas conseguia beber água, nada mais.
O Dr.
Farrukh Aftab do hospital de Nishtar, adiantou que tiveram que remover o objecto
sem o partir, uma vez, que se a lâmpada se partisse o caso complicaria.
Mohammad, está a cumprir uma pena de 4 anos de prisão por fazer licor. Diz
não saber como foi a lâmpada lá parar. Eu não sei quem me fez isto. Polícias ou
outros prisioneiros.
O doutor que trata Mohammad disse que nunca encontrou um
caso semelhante e que duvidou da história do criminoso, ou seja, que alguém o
tinha drogado e lhe tinha introduzido a lâmpada enquanto dormia.

Este coitado, sineramente, o senhor a dormir e vão de lhe enfiar a lâmpada no cu.

Maldito e cruel mundo...

O site dos Rufias e o primeiríssimo blogue, que remonta lá para o século XXI, encontram-se inativos, NÃO DEIXEM LA MENSAGENS.

As manifestações

D.Sebastião virá...

Em primeiro lugar gostaria de dizer que ainda não tive uma única positiva em exame.
As manifestações de estudantes são uma coisa que me causa um certo desconforto, principalmente quando nos distribuem aqueles folhetos com as razões e o propósito da MANIF.
Na generalidade destes folhetos aparecem sempre pelo menos três pontos que, na opinião deles, provavelmente fundamentais:

1.Fim aos exames nacionais.
Este ponto é justificado pela seguinte observação "Não nos podem avaliar três anos em duas horas de exame". ERRADO!, não podem porquê? Se o exame tem de facto a matéria lecionada nesses três anos, acho muito bem que se faça o exame. Como pode o Ministério da Educação verificar se o aluno realmente sabe a matéria lecionada se não forem feitos exames a nível nacional? Será que se pode confiar na honestidade dos docentes? Eu não confio...

2.Fim da nota mínima de 9.5 valores para o acesso ao ensino superior.
Discordo pelos motivos referidos acima, iamos todos para a universidade com favores dos professores, se realmente sabemos a matéria não há de custar muito fazer um examezinho de 90 minutos.

3.Educação Sexual na escola.
Na nossa escola existe lá uma salinha própria para tirar-mos as nossas dúvidas, é absurdo ocupar o calendário dos alunos com uma disciplina ridicula como esta.

Deixem-se mas é de manifestações e estudem!

Chupa

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e vacas,a esposa perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ele. Cunhadas e sogra

Amor VI
Marido pergunta pra Mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: >> - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor VIII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor IX
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ela vira pra ele e diz:
- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho?
Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim.